记得上高中那会儿，班里小团体可多了，我也有自己的小圈子，人数不多。
班上很多同学的性格跟我挺不一样的，我很难完全融入她们，不过也觉得她们的生活方式挺好的。只是当她们人多势众时，我就感觉自己像个局外人。
女生多的班级，时间一长难免有流言蜚语和中伤，我就被攻击过，但一直忍着没还击。
后来我鼓起勇气还击了一次，结果被用特别难听的话诋毁，可我说不出那种恶劣的话。
变得越来越沉默，开始怀疑自己是不是真的那么不堪，甚至看到同学都害怕，不知道他们在心里怎么议论我。
越来越害怕，甚至觉得我的朋友是因为还没发现我的“真面目”才跟我玩，可我自己都不知道我的真面目到底是什么。
我有两个交往超过十年的朋友，一个是特别懂我的闺蜜，另一个是很支持我的老友。
但我还是常常觉得，自己不配拥有朋友。
朋友，你好呀～我能感受到你心里的矛盾和痛苦。
明明身边有十年以上的知心朋友，有懂你的闺蜜和支持你的老友，可心里还是忍不住觉得自己让人讨厌，甚至觉得“不配拥有朋友”。这种被过去的伤害和自我怀疑缠绕的感觉，一定特别难受。
回想高中时被小团体排挤、被流言中伤，明明自己没做错什么，却要忍着不还击，好不容易鼓起勇气反击，又被更恶劣的话伤害，那种无力和委屈，慢慢变成了对自己的怀疑。
“是不是我真的不堪？”“他们是不是说得对？”
以至于，哪怕现在身边有真心待你的人，那些过去的阴影还是像小刺一样，时不时扎得你不安，太能理解了。
其实呀，高中时那些流言和诋毁，从来都不是你的“真面目”，只是那些人用恶意拼凑出来的碎片而已。
就像有人看到一朵花，非要揪着叶子上的一点瑕疵说它“不好看”，但花本身的美丽从来没变过呀。
而你当时忍着不还击，是因为你善良，说不出恶劣的话，这不是软弱，反而是你心里有底线、有温柔，可那些人却利用了你的善良，这不是你的错呀。
而你觉得“朋友还没发现我的真面目”，其实是过去的伤害让你悄悄给自我认知蒙上了一层灰。
你把别人的恶意当成了真相，却忘了身边那些十年的朋友，他们见过你开心的样子、难过的样子、笨拙的样子，他们一直陪着你，恰恰是因为他们看到了最真实的你，并且喜欢这样的你呀。
就像你的闺蜜懂你，老友挺你，这些实实在在的温暖，比过去那些人的闲言碎语更有分量，不是吗？
或许可以试着慢慢把“别人的评价”和“真实的自己”分开来看。比如下次再觉得“自己令人讨厌”时，就问问自己：“是我真的做了伤害别人的事，还是又想起了过去那些不好的话？”
然后想想你的朋友，她们愿意和你做十年的朋友，愿意懂你、挺你，难道不是最直接的证明吗？
你值得被喜欢，值得拥有朋友，这不是因为你“完美”，而是因为你就是你，那个善良、能忍、哪怕受过伤也依然珍惜友谊的你呀～
也不用急着逼自己摆脱这种感觉，过去的伤口需要慢慢愈合。但请记得，那些真心待你的人，比那些伤害过你的人，更有资格定义你～
