在过去的十二年里，我丈夫多次出轨，最近一次甚至发展到了身体出轨。当我问他原因时，他说是因为我对他不够关心，他感觉缺爱，所以在外寻求慰藉，但强调那些都不是真感情。
这些年来，我还帮他还了不少债，孩子也基本都是我在照顾。
我性格比较冷淡、内向，不太会表达自己。
朋友，你好！
遇到这样的事，不管你现在心情如何，这都是一种非常难受的经历。
如果你有愤怒、甚至痛恨的情绪，想发泄出来都是正常的，别勉强自己压着。
但注意别过度，否则受伤的还是自己。
🌈很多人在“被出轨”时，第一反应往往是追查谁对谁错，要么怪对方对不起自己，要么自责是自己的问题——这可以理解，但这其实只是一种【无效的情绪反应】。
对方也会跟着在这种对错游戏里打转，说白了就是：“我是对不起你，但不是我的错。”
🌟【普通人都不愿意承认自己错了，哪怕他们的行为已经够伤人了】
——先提这些，是想提醒你，当你去问对方“为什么这么做”时，反而把解决问题的路给堵死了。
🌈这时候对你来说，就不是“该不该挽回”和“怎么挽回”的问题了——在一次次受伤后，这两个问题可能像死循环一样缠着你。
💡你需要重新梳理【自己到底在想什么】和【自己真正想要什么】
——前者面对的是别人，后者面对的是自己。
🌏 想从烦恼中找到出路，至少可以分几步走：
🌟 第一，了解出轨者的心理状态。
【出轨是一种行为】，背后肯定有心理动机。每个出轨者动机不同，但大致分两类：
一）婚恋观不成熟加侥幸心理作祟
——这类人常觉得“家花不如野花香”，总想找新鲜刺激。责任和自由一冲突，他们更容易被打破规则吸引。
二）对伴侣需求没满足，或想向伴侣索取
——这通常有两种表现，一种是报复伴侣，一种是想引起伴侣注意。
👶说是分两类，其实人身上常混合出现，只是倾向不同。总体都可看作【内心没长大】的表现。
💡 从你的描述看，你丈夫的说法偏后者，像报复行为——【这可能是真的，也可能是找借口】，我们不确定，也不必强求原因，因为只有他自己清楚，或等你们敞开心扉才可能知道。其他分析都只是【猜测】。
💡💡之所以要了解出轨者，不是为了找丈夫出轨的原因占上风，而是帮自己从事件中抽离，看清【到底发生了什么】。
这样才有下一步的可能。
🌟 第二、撕掉自己身上的标签
🌏 人性很复杂，每个人都有多面性，只是环境不同表现不同。
🌈你三十多年生活中，经历的人和事可能让你给自己贴了标签——内向、冷淡、不善言辞，甚至身边人都这么看你。
_但真相未必如此。相信你生活中也有外向、健谈的时候。
只能说你在压力下或面对特定人——比如你丈夫时，习惯用内向、冷淡的方式应对。
但不能直接定义你就是这种人。
🌏【只有撕掉标签，打破刻板印象，才可能改变】
🌟 第三、问问自己，【为什么能长期容忍丈夫出轨？】【你想挽回的婚姻，到底想挽回什么？】
🌈这两个问题需要你静下心来想，不是靠写文章就能搞清的。
——所以这里不多举例，只提醒几点：
💡1，【人会不断试探别人底线】，出轨固然是品行问题，但不少出轨者是因伴侣退让才得寸进尺——这好比亲子关系里的“溺爱”。
💡2，【你对丈夫满意吗】——俗话说“女为悦己者容”，感情里没有无缘无故的冷淡。虽然不必管丈夫解释，也别给自己下定义，但你需要审视自己：为什么没动力为丈夫改变？这才是【自我突破的开始】。
🌟 第四、【人不能被别人改变，只能改变自己，但可以影响别人】
——为什么你明明是受害者，这里却建议你面对自己、寻求突破？
正因为最后这点认知。
从你的描述看，你更想挽回婚姻，过去十几年的容忍也算一种挽回行动。
但对你来说，所有分析和建议都只是猜测。
🌈【只有两个事实】
<> 一是你丈夫出轨了
<> 二是你之前的行动没用
——如果你真想挽回婚姻却不改变自己，即使行动了，惯性可能让你变回老样子，成了丈夫借口里的你。
古人说“磨刀不误砍柴工”，如果你看过夫妻关系文章，会发现很多建议双方【回看自己】，才能【互相尊重】。
🌏 当你真正回看自己时，“该不该挽回婚姻”自然有答案，因为那是你“想不想挽回”，你得为自己负责。
这时再学点夫妻关系知识或找明白人帮忙，你才可能学会“怎么挽回”，把建议用到位。
这篇回答不短，如果有一两句对你有用，我就很欣慰了💕
愿你有一天像活水般，绽放自己的美。
