我鼓起勇气给我那位睿智又出色的前领导发了信息，分享了自己在反思中的一些体会，情绪爆发的缘由，以及不想失去他这个朋友的心愿。
他回复说收到了，还送上了新年祝福。
当时收到回复挺开心的，但后来慢慢琢磨，他是不是在向下兼容，并不是真心接纳我？自从离职后，我们再也没在朋友圈互动过，其他地方也没联系，只在交接工作时说过两次话，他都只回了谢谢，没多说什么。
包括其他两位以前的同事也是，刚离职时还有点往来，后来就渐渐断了联系。
今天翻看朋友圈，看到以前的互动，心里就有点失落。
有时候觉得自己挺勇敢的，有时候又感觉像在演独角戏。
这种情况下，我该怎么办呢？
（背景：之前因为情绪失控，在工作群里言辞激烈地吵了起来，触犯了纪律，违反了基本要求，从志愿者岗位离职已经两个半月了。
我还想再回去，但又怕回不去了，或者回去后被边缘化）
朋友你好，
不知道从什么时候起，“向下兼容”这个词被用在了人际关系里，在我看来，这种用法其实挺不准确的。
因为在自我接纳的过程中用“向下”这个词，本身就暗示了不平等和不接纳。
说一个人“向下兼容”，其实就带点否定意味，反映了我们自己的自我否定，因为自我否定，才会觉得别人在高位“向下兼容”我们。
————
当然，以上只是个小提醒，我们这里还是继续用“向下兼容”来聊聊。
🌟朋友希望领导【接纳你的什么呢】？
不太清楚你对“朋友”是怎么看的，但你可以回想一下，当初为什么觉得对方和你是朋友？
——难道他以前就不睿智、不优秀、不是领导了吗？
再问问自己
——为什么你会用睿智、优秀和朋友来形容一位领导呢？
——你希望的朋友之间有“上”和“下”的区别吗？
——还有最关键的是，在出事之前，你有没有想过他是不是在“向下兼容”？或者以前也想过，但那时候你在意吗？
……
这一连串的问题，能帮你更看清自己的内心。
现实中，就算是向下兼容，那也是一个“睿智”的人本来就有的能力，也是一种接纳方式。
就像我们常会向自己敬佩的人请教、学习、交流，觉得他们的“向下兼容”很正常，甚至很享受。
但你在这里却纠结和否定了——【一个人的否定背后，往往藏着没被满足的需求】
所以一开始那个问题特别重要：
【你希望对方接纳你的是什么？】或者说【你觉得对方怎么做，才算真正接纳了你？】
——你可以拿张纸写下来，不用修饰，因为是给自己看的，让自己看清真实想法。
——【你的心理期待】到底在哪里
这能帮你找到问题的根源。
另外，对你来说，你怎么看自己之前的做法呢？
💡当人做了不理智的事并付出代价后，很容易情绪波动，甚至出现【自我合理化】的应激反应。
比如：犯错后，人可能会不停解释为什么犯错，给自己的行为找理由。
——这很正常。
但如果一直这样下去，会让自己陷入认知失调，做出更偏激的行为。
这时候最好的办法是【冷处理】——当然不是放任不管，而是把注意力从现在的担忧上移开，先回顾事件本身，（可以在纸上理一理）——
〔当初是什么原因导致冲动行为，自己怎么看受到的处分〕
〔整个过程中情绪是怎么变化的〕
以及〔如果再遇到类似情况，自己会怎么处理〕
……
——对事情认识越清楚，才越有勇气做出合适的行动。
🌟你也可以换个角度想想：【如果你是面对一个违反纪律的人，你觉得对方怎么做，才会让你觉得他是真诚的】
💡如果你自己理不清，可以找信任的人，比如这位睿智的朋友，诚心问问，自己还想回去，【该怎么做，应该怎么行动】，【主动放低姿态，而不是怕别人看低你】。
🌈我不知道朋友最终会不会“失去朋友”，但我相信，如果一个人能接纳自己的错误，愿意听别人的意见，并从错误中学到东西成长起来，那么真正有眼光的人一定会愿意交这样的朋友的。
祝好
