我发现自己每次和别人闹矛盾时，不管是家人、朋友还是前男友，都会不自觉地放大对方的行为，拼命找证据来证明他们确实像我想的那么糟糕，甚至还会拉拢别人一起讨厌他们。
比如说，和朋友吵架时，我立马会觉得对方从来没真心对我，要么说些难听话，要么就直接报复后拉黑，老死不相往来。
如果是和对象分手或吵架，我更会全盘否定过去的感情，哪怕别人都说对方当初很爱我、为我付出很多，我还是固执地认为对方一直在骗我，然后疯狂找例子证明他没爱过我，有时甚至编造一些。只要抓到一点把柄，我就开始各种报复，长时间纠缠不放，明的暗的手段都用上，听说好几个前任分手后都被我折腾得状态很差。
我自己也知道这样很可怕，但就是控制不住。
我这样是不是心理有问题啊？
你好！
从你的描述里，我能看出你已经有很强的自我觉察了，这真的很棒，因为觉察是改变的第一步，没有觉察就谈不上调整。
下面我们一起慢慢分析一下！
一、“每次和别人发生矛盾，你都会不自觉地放大对方的行为，拼命找证据证明对方就是你想的那种坏人”。
这其实是一种以自我为中心的心理习惯。说白了，每个人都会从自己的角度看问题，希望别人认同自己。但如果太以自我为中心，就会忽略别人的感受，什么都觉得自己对、别人错，不顺心就怨恨，没法换位思考。这样心里会越来越窄，总看负面，缺乏包容。
二、“和朋友闹矛盾会觉得别人从来没真心对你，否定过去的一切，固执地认为对方一直在骗你”。
这是一种非黑即白的绝对化思维。这种思维还是源于以自我为中心，因为只从自己角度出发，就容易把事情看得极端，要么全好要么全坏。
三、一旦朋友或对象分手，你会收集甚至编造不好的证据，开始报复，控制不住自己。
你觉得那些违背你意愿的人肯定不好，因为他们挑战了你的自我中心，你会通过释放恨意和攻击来发泄。
以自我中心和过度自恋其实是这种绝对化思维的基础。但最可贵的是你已经觉察到了，你在描述里就在自我分析，这已经是在找答案了，非常棒。
其实每个人或多或少都有自我中心和自恋的部分，关键不是消灭它们，而是让它们健康发展，同时学会看事物的另一面，换位思考，调整绝对化认知。具体来说有三点：
1.学会站在对方角度看问题。光想自己是一种婴儿式的思维，婴儿觉得世界围着自己转，有需求就得马上满足。长大过程中，我们慢慢学会分清自己和别人。但如果小时候这方面没发展好，比如缺少关注，就可能残留这种习惯。意识到后，我们要主动学习体会别人感受，这样才能建立好关系。
2.觉察和调整过度自恋，培养真正的自信。自恋本身正常，是自信的基础。小时候被好好照顾，我们会觉得自己“无所不能”，这是原始自恋，帮我们建立安全感。长大后通过挫折，明白自己能力有限，但每个人都有价值，从而发展出健康自信。但如果自恋过头，变成极端自我，一被触犯就暴怒攻击别人。所以要有觉察，主动调整。
3.修正绝对化认知。明白世界不是非黑即白，而是多元的。接纳这种丰富性，才能走出自我小圈子，体验更多，成长更健康。
希望这些建议对你有帮助，谢谢你的分享！
