我和男朋友交往一个多月了，我们认识一年多，现在正处在磨合期。但我发现自己好像陷入了病理性迷恋的状态。
这是我的第二段感情。上一段恋爱中，我总想时时刻刻和对方黏在一起，老是等着他主动联系我，控制欲很强。如果对方没满足我的期待，我就想抽身离开，整个人变得特别情绪化。
这次我又感觉到类似苗头了，总希望他先来找我，但我知道这是自己的问题，正在努力调整，可心里挺难受的，又不敢直接和男朋友说。
补充一下，他是个很有责任心的人，在一起时照顾得很周到，但确实是个工作狂。因为我们行业相同，我也理解他的忙碌。
可他一忙起来，我就容易觉得被忽视。有些事怕打扰他，我就尽量自己扛着…结果安全感越来越差，反而加深了那种病理性依赖。
我真的很想经营好这段感情，男朋友也很认真在对待。请问我该怎么打破这个循环？
你好！
你能敏锐地察觉到自己的状态，并且愿意主动调整，这已经迈出了很重要的一步。
从描述中能感受到你比较缺乏安全感。这种情绪往往和原生家庭的互动模式、过去的感情经历、或者生活中的压力事件有关。具体原因可能需要更深入的探讨才能清晰。
这其实有点像心理上的“退行”现象，通常在高压力环境下容易出现。小孩子经常这样，不是说它不对，但长期来看会影响关系和个人成长。随着阅历增加，大多数人会慢慢学会更成熟的应对方式。
恋爱本来能给我们安全感，但如果依赖感太重，反而会让双方都喘不过气。
要走出这种状态，最好“两手抓”：一是调整想法，二是改变行动。从你的情况看，实际行动可能更需要优先。
调整想法就是找出自己脑子里那些“不合理信念”，然后慢慢纠正它们。
不合理的信念有很多种，生活中常见的可以归为3类：
（1）绝对化要求：总觉得事情“必须”怎样，比如“他必须每天主动找我”。
（2）过分概括化：因为一件小事就下极端结论，比如“他这次没回消息，就是不在乎我了”。
（3）糟糕至极：把小事想得特别严重，比如“如果感情出问题，我整个人生就完了”。这种思维也叫“滑坡谬误”。
这些不合理信念，往往是在长期压力下形成的。
行动上，可以先从填满自己的空闲时间开始。试试安排一些紧凑有趣的活动，比如运动、学新技能，这能有效转移注意力。这个过程需要耐心，算是一种“脱敏训练”。如果条件允许，找一位心理咨询师陪伴会更顺利。
我是心理咨询师小東，祝你生活愉快！
