三年前，我在网上认识了那位大叔。当时我和老公的感情正处于低谷期，心里憋得慌，就想找个陌生人倾诉一下，结果就碰见了他。
大叔对我很有好感，对我关怀备至，体贴入微。那时候我正怀着孕，老公对我爱理不理，我特别需要关心和关注。大叔成熟稳重，懂得照顾人，生活有情趣，外在条件也不错，一下子就吸引了我，让我深陷无法自拔。
我们就像热恋中的情侣一样，有什么事情都第一时间分享给对方，除了睡觉时间，几乎24小时都保持着联系。我变得越来越依赖他，不能忍受他有一点点忽略我。
没过多久，我们的事情就被他老婆发现了。他老婆逼着他删掉我，他表面上照做了，但私下里又换了别的方式继续和我联系。
我心里明白这样做不对，所以并没打算在现实中发生什么，我只是需要这份精神上的关爱和陪伴。
但大叔不这么想。经过近三年的时间，我们的关系渐渐平淡下来。他知道我不会真的和他发生关系，于是就删除了我。
我现在很痛苦，不知道自己到底放不下什么。我觉得我是真心喜欢他，但我们都有家庭，就这样互相关心不好吗？为什么他一定要删除我？
你好朋友，我是阿绿，一名情感咨询师。
从你的描述中，我能感受到你的困惑和失落。在你婚姻低谷的时候，你认识了这位大叔，你们
在你的故事里，我看到了两个关键点，我们先放下大叔的问题，聊聊你自己。
其实很多婚外情不只是因为吸引，就像你说的，那个阶段你的情感需求没得到满足，大叔的出现填补了这份空缺，让你得到了想要的关心。但这部分本该来自你的婚姻，来自你的另一半。
既然你深知维持婚姻和保持界限的重要性，那你有没想过办法或采取行动去改善和老公的关系呢？有没通过沟通修复你们的交流模式？当你在老公那里求而不得时，有没反思过原因，是不是在感情中你也忽略了对方的需求？
这就像生病了要对症下药一样。止痛药能缓解痛苦，但治不了根。当我们忽略问题根源，转移注意力到别处，确实能暂时好受点，但药效总会过去（比如对方删了你）。就算你不停换药，症结还在那里。只要你不离婚，不尝试解决问题，这份需求就会一直存在。现在你觉得自己有底线，不会真的越界，但随着问题加重，你还能保证永远不跨出那一步吗？
所以我希望你能看清，在这场情感纠葛中，你真正的症结是什么，努力的方向该是什么，毕竟你也清楚自己不会轻易离婚。
我们聊聊你和大叔的故事。
无论是婚姻还是恋爱，双方都有各自的需求。男女因为性别和思维差异，对感情的需求也不同。
女性更感性，看重另一半的生存价值，比如能否提供稳定的物质生活，以及情感上的满足，希望被关心和交流。显然，你对大叔的需求主要是后者，因为生存价值上你认为现有家庭足够了。
而男性呢，天生更注重繁衍价值，他们的天性驱使他们希望延续基因，在性资源上可能希望更多机会。你用灵魂伴侣的标准看大叔，他确实合格，但你有没考虑过他的需求？你了解他对婚姻忠诚度的看法吗？他不怕老婆发现还继续联系你，说明忠诚度低，那冒着风险只做灵魂伴侣，对男性来说不合理。
不管和谁相处，都是彼此需求的互相满足。
对你来说，稳定的婚姻加上心灵寄托就够了，但对他来说，可能更想要性资源。加上他投入了三年时间，成本不小，既然知道目的达不成，理性的男人就会及时止损。
这种做法也是在试探你的底线。如果你接受了，他可能就不花时间了；如果你退让了，他可能觉得你总有一天会越界，因为你知道不那样做他就会消失。
这其实是你们之间的一场博弈。
朋友，最后我想说，不管和谁相处，最终都是自我投射。对你来说，开始正视生活，勇敢面对问题、思考并解决，而不是靠寻找寄托，才是未来成长的真正方向。
