我今年20岁，是家里的独生女，目前在国外读大二。和母亲的关系一直很紧张，她从小对我动手，还经常用道德绑架的方式控制我，让我感觉自己的能量被不断消耗，这深深影响了我的性格。我已经看了三年心理咨询师，甚至曾经尝试过自杀。
说实话，我现在还是很害怕和妈妈相处，虽然成年后学会了隐藏情绪，但内心依然抗拒。她最近提到以后她和爸爸生病了怎么办，我回答说看情况再谈，可她直接说我去哪儿他们就买房跟着住。听到这些话，我第一反应是沉重和恐惧，因为我渴望有自己的生活，不想永远被绑定。而且我计划在海外发展，父母语言不通，过来会很困难。妈妈一直反对我出国读书，外婆也劝我留在本地陪她，但去国外是我坚持已久的决定，爸爸和心理咨询师都支持我走出去。
心理咨询师鼓励我拓展视野，这对我有好处。我并不是不想负责养老，但妈妈给我的压力太大，现在无力承担，未来也感觉艰难。
你好！和亲人相处时却觉得能量被吸干，这确实让人心痛。
很多父母因为自身经历的限制，会用不健康的方式对待孩子，比如你提到的“道德绑架”，这在心理学上称为“情感勒索”。
情感勒索容易让我们感到被迫妥协的无力，即使没屈服，内心也会被恐惧和内疚纠缠。很明显，你对母亲的害怕是一种自我保护，保持距离能减轻被消耗感，这对你有益。正常的亲子关系也需要适当空间。
你母亲改变的可能性不大，毕竟这是长期模式，而且她可能没意识到对你的伤害。所以别指望她会变。那么当她的话让你感到沉重时，该怎么应对呢？
比如养老问题，你回复“看情况讨论”很合适。面对情感勒索，最怕在压力下违心答应。这事还远，可以先放一放。
但即使是未来问题，你已经冒出恐惧、责任感和内疚。这是被勒索者的常见反应，比如你孝顺，怕选国外读书显得不负责。其实这只是想象，如果你想去海外生活，就坚定点，心理咨询师和爸爸都支持你。真正爱孩子的父母会希望孩子过自己想要的生活，而你母亲可能没这能力，她需要你填补内心空缺，但这会耗尽你们的关系。
所以，我建议你坚持自己，苏珊·福沃德博士在《情感勒索》中提出，可以用简单工具强化信念。
1、和自己签约定，承诺不让恐惧、责任感和罪恶感控制生活，把情感勒索赶走；
2、练习说“我受得了”，比如把“内疚感受不了”改成“内疚感，我受得了”；
3、练习自我肯定语，如“我会坚持立场并表达意见”“我能拒绝无理要求”。
和母亲沟通时，参考苏珊的策略。
策略一：非防御性沟通
沟通中避免解释争吵，用非防御性语言缓和情绪。比如父母说你自私时，别反击，可以说“抱歉让你这么觉得”或“你有你的看法”，这样减少冲突。
策略二：化敌为友
问“为什么这点对你重要？”来缓解紧张，倾听找解决办法。
策略三：条件交换
你希望对方改变，自己也要变，用交换满足双方需求。
策略四：运用幽默
如果你幽默，可以用笑声放松气氛。
开始可能难，但值得努力。祝福你！
