从小我就喜欢上一个男孩，我们是同学，我暗恋了他很多年，这变成了一种执念，感觉不仅仅是简单的暗恋，背后肯定有更深层的情感纠葛。暗恋他的时候，他特别优秀，我总是不自觉地仰望他，但我们交集很少。后来我变得更优秀时，居然把他忘了好几年。高中时他在隔壁班，我们还是没有来往。高考前那段时间我特别焦虑，突然冒出个念头：考完后一定要疯狂一把，向他表白。表白后，他没有直接拒绝，也没有答应，态度特别暧昧，总是若即若离的。我受不了这种拖泥带水，老是抓狂。他脾气很好，很温柔，但优柔寡断，从来不会明确拒绝。后来我们反反复复折腾，我指责他，甚至请求他，如果我再加他好友，千万别通过，别给我希望，然后删了联系方式。这样来回折腾了无数遍，熬过了大一。一年后我又加了他一次，重复了一遍之前的模式，最后还是删掉了。
这期间我们各自都在谈恋爱，但隔了三四年，我今天又想起加他。不管我是不是单身，每次加他聊天，我都觉得特别刺激，有种强烈的爱情味道，比我自己谈恋爱还有感觉。我自己恋爱时虽然也有那种刺激感，但持续时间很短。这个男孩品学兼优，但他的暧昧态度深深伤害了我。他给不了我想要的明确回应，为什么我还总是念念不忘？为什么和他聊天会让我觉得这么刺激？我到底怎么了？
这位姑娘，你好！非常感谢你的分享，我仔细看了你的回复内容，也浏览了你给其他老师的留言，信息量确实很大，但你的深层问题已经慢慢清晰了！让我来帮你细细分析一下～
🍎“我想到了我和我奶奶的关系，她对我时好时坏，好的时候特别亲热，坏的时候疑心病就上来了，冤枉我、责骂我，我活得战战兢兢的，永远不知道下一秒会怎样。她对我好时建立的信任，可能下一秒就被打破，我就会怀疑是自己不好。我感觉自己一直没得到足够的安全感，也没得到我渴望的爱，但我却总是对奶奶抱有希望，一部分是因为伤痛会遗忘，另一部分是因为她好的时候和我很亲近。”
🐳简单来说，由于你奶奶对你态度不稳定，导致你们的关系就像“一会儿天堂一会儿地狱”，完全没有确定性！这让你极度缺乏安全感，你内心的情感需求虽然没完全空着，但经常处于半饥不饱的状态。不过，因为奶奶也有对你好的时候，你一直对她抱有希望。这就是你从原生家庭中学到的亲密关系模式！
基于这一点，再看看你说的：“他那种吊胃口的程度恰到好处，总让我觉得有希望，如果他严词拒绝，一点希望都不给，我根本不会老想着这件事。他把握得这么折磨人，是怎么做到的？”其实，这就是你和你奶奶之间“不满意又分不开”、“虽然不好但仍有希望”的关系模式，在社会关系中的复制。用行为心理学的话说，这叫刺激泛化；用格式塔心理学的观点，你和你奶奶的未完成亲密关系成了你心中的未完成事件，你潜意识里总想完成它。所以，你能遇到他，真不是偶然的。老话说得好，“周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨”！
🍎“我青春期和我爸关系特别差，他思想很偏执，我从他那里得不到理解，感觉像受虐一样，但他在经济上尽量满足我，对我很大方。和我妈的关系还行。”
🐳青春期是性格形成的关键时期，但恰恰这时候，你和你家庭中的重要男性——爸爸之间的亲密关系存在严重障碍。他唯一让你欣慰的就是经济上的大方，这就形成了“精神上疏远，物质上亲近”的模式。
但再看看你现在说的：“现在的恋人性格很好，认真、温柔体贴，长得也帅，但他经济上有大问题，工作不稳定，家里也穷，我们每次约会都紧巴巴的，从来没痛痛快快享受过。”可以说，你这个恋人和你爸爸刚好相反，精神上能满足你，不像爸爸那样偏执，但经济上却捉襟见肘。你好好觉知一下，当初找他做恋人，是不是潜意识里把爸爸当成了反面教材，想找一个完全相反的人来摆脱爸爸的阴影？
🍎“我小学时虽然成绩优秀很自信，但在他面前我总是自卑，因为他知道我的痛点，知道我们家一件不光彩的事，我总有个方面在他面前抬不起头。”
🐳看到这里，我想起创始人黄启团老师的话：“别人怎么对你，都是你教的！”所有事情本质都是中性的，所谓的痛点或不光彩，只是你主观贴上的负面标签。换个角度，心态会完全不同。比如，同样一件事，有人觉得晦气，有人却看到机会。当你自己都认为这些是痛点，说明你还没真正走出来，没接纳这些事实。或者说，你没完全接纳自己。自己都没接纳，怎么能指望别人接纳你呢？所以某种程度上，你和他之间的纠缠，是你自己无形中促成的。你觉得呢？
🐳我的心理导师常拿“观自在菩萨”举例，他的解读是：能观到自在的，就是菩萨。这个“观”不是用眼睛看表面，而是用心去觉知本质。比如，你奶奶的疑心病，背后其实是缺乏安全感——真正有安全感的人不会瞎疑心。这可能和她的人生经历有关，你了解她吗？
再比如，你爸爸的偏执，也是一种极端的刷存在感，想引起关注，说明他内心也缺爱。这可能和他的成长经历有关，我猜这或许跟你奶奶有关——她既然能让你没安全感，作为她儿子，你爸爸的成长中可能体验更深。如果真是这样，你今天的问题可能根源在家庭系统上。你了解你爸爸的成长经历吗？
希望这些分析对你有帮助！欢迎随时反馈和交流！🍵
