我母亲经常被病痛折磨，总是患上一些特别剧烈的疼痛，每次发作都让她难以忍受，而且治疗过程也相当棘手。
每次我们相处一段时间后，她就会情绪爆发，哭闹得像个小孩子，必须由我来安抚她，她才能平静下来。
我明白妈妈从小缺乏母爱，内心特别空虚，自从我有了孩子成为母亲后，她似乎把我当成了她的妈妈，想从我这里寻求关爱和补偿。
可我只想扮演她的女儿角色，因为我也有自己的孩子需要照顾。
我该怎么办？
你好，朋友：
听起来你正处在一种痛苦和矛盾中，一方面，你得像“妈妈”一样呵护自己的母亲，另一方面，你内心也渴望被当作孩子来疼爱，对吗？
首先要为你的洞察力点赞，因为你清晰识别了自己和妈妈的互动模式，意识到妈妈通过“退行到孩童状态”来获取你的关注。
这里需要区分一下：
如果你妈妈确实身体有病痛，急需你照顾，和她可能通过装病来博取同情，这两种情况有什么区别？你是如何判断的？
从传统伦理角度看，母亲生病时子女照顾是天经地义的事，但妈妈也可能利用孝道文化来绑架女儿，让你过度付出。
关键点在于，作为女儿，如何既尽孝心又不被情感绑架？
如何打破这种局面？
第一，你需要先弄清楚，妈妈在你面前“生病”博取照顾的背后动机是什么？
暂且抛开她早年缺爱的原生家庭影响，现实中她为什么这样做？她的自我价值感为什么这么低？
如何提升她的自我价值感，帮助她恢复社会功能，建立与外界的联系是关键。
她本应属于自己年龄段的群体，找到适合的社交圈子，所以鼓励她根据自身兴趣、身体情况融入社会环境非常重要。
第二，你的爸爸在哪儿？
如果妈妈经常“生病”，本应由你的爸爸来主要照顾她，你为什么替代了爸爸的角色？这值得反思。
所以，如何让爸爸接手你的部分责任，是你需要考虑的问题。
第三，尝试与妈妈分离，设立明确的边界？
中国传统家庭往往缺乏边界感，容易形成共生关系。
妈妈通过生病的方式对你产生依赖，从而达到控制目的，而你可能无意中认同了这种模式，共同维持了这种共生。
你需要学会划分边界，告诉妈妈哪些事你能做，哪些不能做，并明确表示你有自己的家庭、孩子和工作，这不是不孝或抛弃，而是让她知道过度占用你的时间已经影响了你的生活。
当然，以上建议仅供参考。
加油，和我永远支持你！
