大学期间我发现父亲出轨，当时立刻告诉了母亲，如今七年过去，我依然在纠结这个决定是否正确。母亲总在我面前抱怨父亲的种种不是，父亲也反复指责母亲不够体贴尊重，但两人却始终没有分开。
这种僵持让我备受煎熬，有时甚至希望他们干脆离婚，这样我的情感立场会更清晰，不必反复陷入“谁对谁错”的挣扎中。
现在我和男友相处时，他家那种温馨氛围反而让我想逃避。我总下意识保持安全距离，既难向男友敞开心扉，也不敢和朋友深聊。总觉得自己家庭有污点，别人会因此看低我。
我渴望找到一个绝对安全的感情港湾，能提供完全稳定的安全感，可渐渐明白这样的人不存在。继续追求这种虚幻理想，只会让我对感情越来越苛刻。
真想给你一个拥抱。父母失败的婚姻确实给你带来了负面体验，让你既不知如何面对父母，又害怕经营自己的感情。
童年时期的家庭教育和父母关系，会深刻影响我们未来对人际和亲密关系的认知模式。
父亲出轨这件事，在你当时的认知里是绝对错误的，所以选择告诉母亲。这已是你在那时能做的最好决定，不必再用现在的眼光评判对错。
或许你当时的思维比较黑白分明，认为婚姻破裂就该分开。但父母却选择在互相埋怨中继续生活，这种矛盾让你感到混乱不安，甚至对爱情产生怀疑。
长大后面对自己的感情时，这种不安全感让你本能地想退缩逃避，难以建立信任。
看到男友家庭和睦，你会因自家状况而自卑，担心被低看。其实这种“不配得感”背后，藏着你对完美家庭的渴望，是想弥补原生家庭缺失的表现。
由于这种补偿心理，你会对感情提出更高要求，希望用绝对安全感来填补内心空缺。但现实中不存在完美无缺的感情，理想与现实的落差反而加剧了你的焦虑。
原生家庭的伤的确存在，但人生终究是自己的。只有解开这个结，才能建立健康的亲密关系。
我们永远拥有选择权。只要愿意改变，完全能摆脱原生家庭的阴影。
一、承认过去，接纳经历。
父亲出轨和父母婚姻问题已是事实，无法改变。接纳这些经历，但不需评判对错，因为纠结过去毫无意义。
二、建立心理边界，与原生家庭分离。
再亲的家人也要保持界限。父母的问题该由他们自己承担，不是你造成的。长大后要在心理上独立，不让父母的行为定义你的价值。
三、放下完美主义，接受现实多样性。
世上没有完美关系。降低标准，接受生活有好有坏。重在体验过程，而非执着结果。
四、用成长型思维看待爱情。
感情需要用心经营。主动学习沟通技巧，把每段经历当作成长机会。勇敢去爱，才能在实践中变得成熟。
