事件一：我骑车带老公回家，当时我单手扶着车把，他在后座上动了一下调整姿势，结果我一不留神差点撞到路边。我赶紧说，下次你要动的话先跟我打声招呼。
我问他，还要不要再动一下，他说不敢了。
我立马火气就上来了，心里想你怎么能这样反应。
事件二：骑车载他回去的路上，他不停地开玩笑，我说我有点不舒服，让他别说了，可他还在那儿叨叨，一副无所谓的样子。我在红绿灯路口实在忍不住，大声吼他别逼我发火，他这才闭嘴，还叹了口气。
他说我就是觉得和你开玩笑好玩，可每次我都差点崩溃，甚至想骑车撞东西。
事件三：他做事总爱问我，这个怎么处理，那个怎么弄。我觉得很多事明明很简单，他为什么非要问。比如他问饺子怎么办，我说你不是说要拿给你妈吗？他说锅里蒸的那些呢？我说锅里蒸的不就是从冰箱拿出来的吗？我觉得他老是在说些没用的废话。
事件四：他抱我的时候，总喜欢用指甲刮我的衣服，可能是拉链或口袋，这种小动作让我特别烦躁。我让他别弄了，不舒服，他就直接把双手背过去，不碰我了。
朋友你好，希望能通过我的分享给你一点支持。
人与人之间的相处方式不是一天两天就能定型的，而且我们会发现，面对不同性格的人，可能会激发出我们不同的一面，形成独特的互动模式。亲密关系尤其如此。
从你描述的事情，以及你在下面的回复可以看出，你和老公之间确实存在沟通不畅的问题。你的回复中这种模式更明显：类似的情况发生过很多次，我试着跟他沟通，他总是说‘没什么呀，就这样’，感觉没法聊。问他有什么想法，他总说没感觉。除非偶尔遇到一些事，他才会稍微敞开心扉，那时候聊天才舒服点。有时候我告诉他某些话让我不舒服，他会说‘你这也不舒服那也不舒服’，我就干脆不说话了，不想再沟通。
你们之间的交流，似乎总会在某个点卡住，无法继续下去。
亲密是一个对话的过程，涉及分享内心，以及在信任的基础上，交换私人的想法和感受。亲密关系中的沟通，关键不是讲道理，而是分享和交流感受，“
从你的描述来看，你在和老公交流的过程中，对于他的一些回应形成了“自动化”的理解和联想，这些自动化的反应来自于过去你们交流的经验，比如当你想沟通却被一次次挡回来时。
现在如果想去改变这种已经习惯的“情绪反应”，需要先退后一步，看清每次不愉快发生时，到底发生了什么？
▶对方哪些回应勾起了你愤怒的情绪？
▶为什么会愤怒？
▶你期待中的回应应该是什么样的？
▶平时有什么例外的情况，可以得到你期待中的回应，在这些例外中，你做了什么不同的事情吗？
当亲密关系产生裂痕时，错误的表达往往会加深彼此间的矛盾。我们一方面要求自己放下防备，坦诚地表达对于对方的需求；一方面出于防御本能，又不能把刀柄完全地递给对方，将自己的内心全部暴露出来。一方面想要通过解释指责，来让对方认同自己；一方面又因为对方的抱怨而生气懊恼。
改变的过程是漫长的。如果你发现，执行起来有些困难的话，可以尝试着去寻求一些外部资源的帮助，无论是你们信任的朋友，或是一位靠谱的心理咨询师，都会让你们孤军奋战的感觉减少很多。
祝好！
我是徐徐，世界和我爱着你。
