在人际关系中，当对方陪伴我时，我常常没什么反应；可一旦对方没能满足我的需求，我的情绪就会特别激烈。
我从小是跟着爷爷奶奶长大的，奶奶总说我是她的小宝贝，特别疼我，但她曾经伤害过我两次，这些事我一直记得清清楚楚，让我觉得她可能并不真的爱我。
中午妹妹遇到事，哭着向我倾诉，我尽力当好一个倾听者。
那时我感到好无力，她提到小时候被家人亲戚不好对待，爸爸的种种不是，自己敏感又难受。
其实我自己也有类似的感受。
她还说妈妈心里难受，整夜整夜睡不着，靠喝酒吃药来缓解。
我心里特别难受又觉得无能为力，我想自己得加把劲，学点心理学知识，好去帮助她们。
但最后妹妹说了一句：你知道我多讨厌你去看爸爸吗？他不配，他让人恶心，我告诉你这些就是让你以后别再去看他。
我瞬间心里堵得慌，感觉她是在说：她不舒服，你也别想好过。我好累，真的好累，情绪动不动就失控，做事也像一点就炸。老公和孩子还不停地敲门催我做饭，我心想：这世上没了我，你们就活不下去了吗？都来找我，我又能找谁帮忙？
你好，楼主，先给你一个温暖的拥抱。
看了你的描述，我觉得你对这个世界的不舒服感主要来自：事情让我不爽；没人能一直让我舒服；我努力让别人舒服，但别人却伤害过我，这种心理落差让我更难受；反复折腾下来，我累得不行。
要迈过这个坎，关键先树立一个想法：我可以跳出过去的思维框框。
你在关系里，一旦对方没满足你，你就反应大，这其实源于童年情感上的巨大空缺，就算你长大了，内心还是那个孩子在寻求平衡。
《依恋，为何我们爱得如此卑微》这本书里提到：
每个孩子都渴望安全感，希望得到父母的爱和保护。长大独立需要父母的认可。只有小时候依赖的需求被满足了，成年后才能真正独立。如果这个需求没被满足，心里就会空一块，这种空虚感会一直带到成年。
爷爷奶奶的情况也一样。奶奶的伤害让你难忘，让你有种被背叛的感觉。
2. 对妹妹的情绪崩溃：你羡慕她能随时发泄情绪，对比自己一直压抑着，感觉两人付出不对等。
3. 对想帮助的家人：你希望带他们走出困境，但没效果时就会无力、挫败，甚至因为伦理限制而压抑情绪，希望有人来填补空缺，结果对别人没满足你反应更激烈，陷入恶性循环。
4. 生活压力：丈夫和孩子的不断索取。
你童年对情感的需求带到了成年；童年的创伤和思维模式也一直影响着你。
那怎么改变呢？
【直面过去，总结过去的思维模式是怎么形成的】我们小时候就会给事情找原因，比如谁伤害了我，我就归咎于人性本恶，结果可能就是：我很难相信别人，总怀疑人性。
即使是不好的思维模式，也可能在保护我们，比如在现代社会，不轻易相信人可能算是一种生存法则。不用急着改，我们要做的是下次用这个模式时，问问自己：a. 我有没有因此伤害到别人？b. 放下这个模式会不会更开心？c. 这个模式真的对吗，我不能改变吗？——通过这样反复自问，过去的影响会慢慢减小。
建立第二个想法：他们没你也能活，放过自己，别总想着拯救别人。
有些事要学会放手，让自己轻松点，也给他们成长的空间。
如果你自己帮他们心理疏导没用或觉得累，就带他们去看专业心理医生；尽力就好，别太勉强。
孩子和丈夫也该分担点家务。
你是人，不是机器，你可以坚强，但也允许自己软弱。如果家人假装看不到你的累和伤，那你也可以调整对待他们的方式。
第三个想法：多去感受生活中的美好。
那些让你痛苦的事，以前可能也带给你快乐；相信你的家人不是完全坏的，否则事情就简单了，你也不会这么纠结。
这些不是一下子能解决的。不如先看看自己，如果把注意力分成百分比，你自己占多少？事业、家庭、生活乐趣各占多少？
转移一下焦点，给自己充充电。
祝你一切顺利。
