最近我发现自己老是会挑男朋友的毛病，其实也不是故意找茬，就是会不自觉地把他的一举一动都放大检视，然后发到社交软件上问网友们他这样做有没有问题。
比如说，前一天我告诉他我头发没干冷得想哭，结果他睡着了，我就生气地质疑他是不是对我不上心。
我还会因为他骑车被罚款（虽然他已经认错并保证下次换路线），甚至因为他偶尔随地吐痰（尽管他承诺下次会用纸巾包好）就觉得他这个人靠不住，还上网问大家该不该因为一次罚款就分手。
现在我会把他的每句话都放到网上让人评判，比如他说了句“我去”，我就觉得他在骂脏话不可靠；他没对外卖员说谢谢，我就联想他冷漠；他那么包容我，我却阴暗地想他一定图我什么；他轻轻拍我一下，哪怕是不小心，我都会担心他有没有暴力倾向，但其实我经常掐他弄得他浑身是伤，他从来都没伤害过我。
我不知道自己这样反复确认他有没有暴力倾向、可不可靠，是不是一种强迫状态，总想通过问别人来让自己安心。
关注男友的行为表现，把每个细节都放大，看得出来你是个心思细腻、内心敏感的女孩。
你会通过男友的行为去问大家或直接质问他，这包括一些社会规范性的行为，说明你很有社会道德感。
另外，也包括一些个人情感和行为表现，比如担心男友有没有暴力倾向，这反映出你对这段感情缺乏安全感，害怕受伤，内心缺爱，也渴望得到更多关注和爱护，所以会对他的行为特别敏感和担忧。
人天生就有一种对外界的危机感，这是基因决定的，也容易产生认知偏差，比如概括化思维和灾难化思维。
当你把注意力集中在男友的负面行为上，就容易产生认知偏差，用消极眼光评价他，然后概括为不良行为，再进一步放大成灾难性后果，觉得他会带来伤害。
这种负面认知偏差往往和童年成长环境或个人经历有关。如果成长过程中没得到足够关爱，或遭遇过亲密关系的忽视或伤害，就会形成负面信念，带着这种心态看待生活中的事。
由于内心有未被满足的爱的需求，你会不自觉地通过质疑伴侣来表达对爱的渴望，同时又有逃避心理来保护自己不受伤害。这种矛盾心理表现为对伴侣的否定，其实是想得到情感确认和安全感。
建议你试着把注意力转向男友的积极行为上，多关注他好的一面，并用正面语言表达你的感受和要求，避免随意猜测和评价。
比如，头发没干冷哭而他睡着了，你可以这样说：我的头发没干，觉得很冷，你睡着了让我感到孤独想哭，我希望你多关心我，下次能陪我弄干头发吗？
这段话主要是陈述事实和你的感受，最后直接提出希望他怎么做。
相信你男友并不是不关心你，而是每个人有自己的习惯，他不清楚你的需求。只有直接说出感受和具体要求，他才能理解并满足你。
至于社会道德行为，如果觉得他行为不当，也可以用事实陈述的方式表达看法，提出改进意见。
人无完人，生活中难免犯些小错，比如罚款或吐痰，能改正就好，不必上纲上线。要有包容心，以帮助对方成长的心态相处，共同维护感情。
转变认知和心态，多关注优点，你会发现男友的好，获得你想要的愛。
祝好~🐳
