记得初中的时候，我最亲爱的爷爷奶奶相继去世了。我知道自己应该表现得特别伤心，所以我也哭得挺凶的，但心里却偷偷在想，这下语文周记可算有素材能写了。小学六年级那会儿，我跟男生早恋，初恋的时候满脑子盘算着怎么从对方那儿捞点好处，之后的每一任男朋友，我也不是真心喜欢，纯粹是为了占便宜才在一起。我从来没真心爱过谁，总觉得自己太古怪、太冷漠了，感情就像做生意一样精打细算……我到底怎么了，难道天生就这样？
楼主你好，我是五鱼。
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先得跟你说声抱歉，为了更清楚地解释你的情况，我得给你贴个标签：自恋型人格障碍。不过别担心，这只是个参考。
现代心理学里的客体关系理论提到，自恋型人格障碍的人往往“以自我为中心”。他们很难把爱、关心这些情感投到别人或别的事上，反而会内化成一种利己主义。
这种性格通常是因为早年经历过人际关系的创伤，比如父母长期不在身边、父母吵架吵得凶，或者父母对你太严厉或太溺爱等等。
这些经历让你觉得，只有爱自己才是最安全、最应该的。
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但话说回来，自恋型人格障碍这个标签，对你来说可能只对了一半。
我能感觉到你挺痛苦和烦恼的，而且这种状态并没让你快乐，反而添了更多愁。
你性格的形成过程，估计不是什么愉快的回忆。爷爷奶奶对你最好，这反而说明你父母在你成长的关键时刻可能缺席了。
你的利己主义其实是一种自我保护，但保护得并不彻底，你并没得到真正想要的安全感。
你说你对恋爱对象没好感，只是利用他们。或许那时候，只要有个人对你好点，你就赶紧抓住不放。
你还没意识到一点：我们自己的想法真的超级重要。我们不用完全客观，可以做真实的自己。
但在和人相处时，你大概总是绷着神经，没法放松戒备。
3
如果事实真是这样，过去的事已经没法改变了。
但我们可以为现在和未来，做些力所能及的努力。
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我们的大脑处理信息是有选择性的，每个人联想事情的方式都不同。
你可能已经习惯了，面对人或事时，先站在上帝视角去观察、分析、下定义、然后得出结论。
这种习惯让你总觉得没参与感，显得冷漠又客观。一旦有什么事针对你，你立马进入防御模式，搬出这套老办法。
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首先，你得观察自己的习惯。
你既然能提出这个问题，还详细描述了自己，说明你已经有点自我观察了，但需要更进一步去感受自己的紧张和戒备。
比如你在读我写的这些字时，可能会下意识分析我的目的，觉得我就是为了赚你的悬赏。
没错，这确实是我的一个目的。
但我更深层的目的是，用我学到的知识帮帮你，同时巩固我自己的理解。
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观察自己一段时间后，你可能会觉得“这个叫‘我’的家伙，怎么这么奇怪”。
你提出这个问题，应该已经观察自己一阵子了，也发现了自己的古怪。
如果你再仔细看看自己的应激模式，这种奇怪感会更明显——为什么我总在防着别人，脑子里不停算计，这样累不累啊？而且给人际关系添堵。
最重要的是，靠这种方式，我们根本得不到想要的安全感。
如果你意识到这点，明白自己真正要的是什么，就会想改变。
当然，如果你觉得现在这样挺好，那做自己也行。
世上没有完美的选择，记住，你的感受才是最重要的。
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如果你想改变，可以利用大脑的习惯通路，建立新的联想。
联想需要刻意练习，平时就能做。
比如说：
你觉得自己从没爱过恋爱对象。
那难道随便谁追你，你都会答应吗？
回想一下你们在一起的甜蜜时光，分手时的气愤和难过。
再比如：
你觉得爷爷奶奶去世时，你只想着周记素材。
你可以翻翻周记本，看当时写了没？我猜可能没写。因为你或许只是在安慰自己，找个不那么伤心的借口。
其实，最爱的人离开了，你心里还是很难受的吧？
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当你用新联想代替冷漠的习惯，你会更有参与感，也对建立新关系更有信心。
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当你真正爱上一个人，哪怕对方很普通，在你眼里也会闪闪发光。
祝你找到幸福，建立起内心的安全感。
