我的情绪就像过山车一样，有时候感觉特别棒，享受烹饪美食的乐趣，吃得好睡得香，生活中处处是惊喜。对于亲密关系，我也不再那么黏人，每天简单问候一下，知道对方安好就心满意足。
但有时候，一件小事或一个情绪波动，就能让我瞬间掉进无力感的漩涡里，自己都还没意识到。
比方说，我会特别渴望对方立刻回应我，然后就焦虑起来。我一边安慰自己，一边又担心自己总这么要求会不会被嫌弃，接着又说些关心的话，说完又觉得像是在找借口，只是为了满足自己的需求，而不是真心实意地表达爱意。
然后就开始自责，又特别想得到他的关心。
内心戏简直太丰富了！其实很多时候，我发现自己有很多选择，当下能做的事也很多。看到世界变化这么快，生命无常，就会激发我珍惜时光，珍惜在一起的时刻，选择活得更精彩，而不是纠结于那些没被满足的渴望。然后就像充了电一样，重新振作起来！但很快又会反复，感觉像是抛弃了心底的创伤和深层需求一样！评论区未完
朋友，你好！
你能觉察到自己的状态，还愿意去探索，真的值得一个大大的赞，抱抱你！
我把一些个人心得分享给你，希望能带来启发。
1、坦然接纳自己的不足，勇敢表达需求。
你说自己潜意识里比较缺爱，渴望别人及时回应。
但当你向对方开口时，内心戏就多了起来。其实，坦然接纳这些需求，别跟自己较劲。
为什么我们内心戏那么多？就是因为想得太多。
你是不是也见过有人毫无顾忌地表达自己想要什么？我们也可以学着这样。
表达需求没什么不对，它很正常。
不允许的往往是我们自己内心的声音。
当我们停止胡思乱想，心理能量就足了，反而不会被需求困扰。
表达脆弱，看到它，停止自责。谁说这样的要求不被允许？
还不是我们自己吗？
亲密关系本来就是为了满足依恋和情感需求的呀！
所以别总担心行为会不会讨人厌，敢于表达自己的人才最棒！
2、学着自己补足缺失的部分。
如果小时候照顾者没给到我们安全的依恋，比如父母偶尔不在身边，但我们知道他们会回来并爱着我们，就能形成安全型依恋。
可能你在成长过程中没得到这种安全感，所以容易感觉缺爱、无助。
这部分可以通过亲密关系补足，但如果对方做不到，就学着自己来。
养育内心的小孩，就是看到那个渴望爱的自己，当自己的父母，而不是把期望投射到伴侣身上。
每个人本来就有足够的资源，只是忘了，才总向外求。
把关爱自己的责任拿回来。
做点什么让自己舒服、被关爱，比如吃爱吃的、买喜欢的衣服、读喜欢的书。
如果对方没及时回应，告诉自己他在忙，不是不爱，坚信自己值得被爱。
3、相信自己的复原能力。
从认识内心开始，接纳自己，给自己关怀。用冥想或正念倾听内心，找出未满足的需求。
每个人都有创伤，但创伤本身不可怕，可怕的是我们以为它会永远影响我们。
我们都有内在力量，能应对挫折、从创伤中恢复。
相信自己，一点点觉察、总结。你本来就能吃好睡好，对亲密关系不那么依赖。
我们只需延长这种好状态，减少焦虑时间。
这样想，是不是觉得简单多了？
推荐《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，祝你好运！
