我们俩其实互相都有好感，但谁都没主动捅破那层窗户纸。他知道我喜欢他，可我却摸不准他的心思，这种不确定感让我整天胡思乱想。
刚开始他对我特别贴心，我也沉浸在那种被重视的感觉里。但时间一长，我居然开始挑刺，总觉得他付出不够多，或者态度变冷淡了……
回头想想，他真没做错什么，完全是我自己安全感不足，把怨气撒在他身上，甚至说了不少伤人的话。
后来他慢慢疏远我，反而变成我死缠烂打不放手，生怕这段关系彻底断掉。
他其实尝试过缓和气氛，主动找我聊天示好，可那会儿我已经累得不想应付，对他的态度冷得像块石头。
现在咱俩陷入一种奇怪的冷战状态——虽然因为工作还得见面，但能避开就避开，能不说话就沉默。表面客气，心里早就隔了一座山。
因为他之前习惯用冷暴力处理矛盾，而我一直是先低头的那个人。这次我铁了心不想再主动，偏偏要让他也体会下被无视的滋味。
但明显他比我更能憋，我现在硬撑着不认输，两人暗暗较劲。他越来越冷漠，我还得装出一副"我没事"的样子继续上班。
有时候我也问自己：我是不是在感情里有什么毛病？
姐妹，你的故事简直和我当年一模一样！我高中谈恋爱那会儿，刚开始甜得像蜜，后来却总因为他回消息慢、课间没来找我这种小事崩溃大哭。我动不动就把分手挂嘴边，想用伤害他的方式来证明他在乎，最后又后悔求复合。这种折腾人的相处模式，现在想想真是窒息。
过了两年慢慢磨合，我俩关系才稳定下来。我不再钻牛角尖，也不会用分手当武器。其实人家一直没变，是我当初太缺乏安全感，把焦虑全投射到感情里了。
心理学里有个依恋理论挺有意思的，金·巴塞洛缪把人的依恋模式分成四种：安全型、多虑型、超脱型和恐惧型。
安全型的人在一段关系里很自在，他们擅长沟通，也愿意信任伴侣；
多虑型的人总在观察对方的一举一动，渴望亲密却又容易吃醋；
超脱型的人习惯独立，对依赖别人没啥兴趣；
恐惧型的人则一边想要被爱，一边又怕被抛弃，经常陷入自我怀疑。
这种依恋风格其实和小时候的经历有关。
如果婴儿时期一哭就有人哄、饿了马上有奶喝，长大容易成为安全型，对世界充满信任；
要是爹妈基本放养，孩子可能就养成超脱型，觉得"靠人不如靠己"；
最麻烦的是父母时而热情时而冷漠——这种不确定性容易让孩子变成多虑型或恐惧型，在感情里反复试探。
我看咱俩大概率属于多虑加恐惧型，既想紧紧抓住对方，又担心随时会失去，结果把关系越推越远。
想改善的话，首先得学会直接表达需求，别让对方猜。比如明确说"我今天需要你陪聊十分钟"，而不是生闷气；
其次要把注意力放回自己身上，培养点兴趣爱好。当你有了自己的世界，就不会把全部重量压给感情了。
别给自己太大压力，意识到问题就是改变的开始。慢慢调整，你一定可以找到更舒服的相处方式！
