说实话，我妈对我不算差，从客观角度和外人看来，她都做得挺好的。
可为什么，我还是成了一个缺乏安全感、总觉得缺爱的女孩？这个问题一直困扰着我。
朋友，读到你写的这些话时，我好像看到你缩在房间角落，抱着妈妈小时候送的毛绒玩具，却还是觉得冷飕飕的。玩具明明还在，可那种被妈妈拥抱的温暖，就像蒲公英被风吹走，再也找不回来了。
而且，你明明记得妈妈为你做过不少事，但那些“好”总像隔着一层雾，你伸手去摸，只感到凉飕飕的模糊。这种“缺爱”的空洞，就像心里少了一块拼图，怎么找都找不到，半夜里总让你心里发酸。
也许，你曾在日记里一遍遍写“妈妈为什么不懂我”，在朋友面前硬撑着说“我没事”，一个人时却被孤独感吞没。
你羡慕那些和妈妈什么都能聊的女孩，她们可以撒娇、抱怨，而你连一句“我难受”都说不出口，怕变成抱怨，怕妈妈委屈地说“我还不够好吗”。
这种小心保持的距离，像一根小针，天天扎在你心里，却不知怎么拔掉。
更让你想不通的是，妈妈“客观上”对你好，反而让你更迷糊：如果她真爱你，为什么你总觉得自己像片叶子飘在空中，落不了地？
其实，爱不是数学题，没有“付出就等于回报”的公式。
有些父母的爱像小雨，悄悄滋润，却让你觉得“没什么特别”。
有些父母的爱像大太阳，热得刺眼，让你想躲开。
而你妈妈，可能只是用她习惯的方式爱你，却忘了问“这种方式，你能接住吗”。
比如，她可能觉得“给你买新衣服就是爱你”，却不知道你更希望她记得你不爱吃香菜。
她可能觉得“让你好好学习就是为你好”，却忘了你在学校被孤立时的无助。
这些错位的表达，像两个人用不同语言说话，你拼命喊“我需要你”，她却听成“我很好”。这种误会一天天积累，就成了你和妈妈之间的鸿沟。
但我想说，缺爱不是你的错，也不是你妈妈的错。她可能尽力了，但她的“尽力”和你需要的“爱”之间，隔着一层时代的纱。
她那一代人习惯“含蓄”，把感情藏在行动里，却忘了爱要被看到、听到、感觉到。就像她送你一盒巧克力，却忘了拆包装；她为你织毛衣，却忘了问“你喜欢什么颜色”。
我们也许试过靠近她，比如主动聊心事，她却说“别多想”。
比如想和她散步，她说“我忙”。
这些被拒绝的瞬间，像小石子堆在心里，让你越来越不敢向前。
但请相信，她不是故意推开你，只是她也不知道怎么接住你的期待。就像你递她一杯热水，她却用冷手接，烫了自己，也凉了你的心。
那该怎么办呢？
或许，你可以把“期待”换成“邀请”。比如，下次想聊天，别说“妈妈，你关心我一下”，而是说“妈妈，我看了部电影，里面的妈妈好像你，我们聊聊吧”。用具体事代替抽象感情，让她更容易靠近。
或者，给她写封信，把说不出口的话写下来，比如“我希望你多抱抱我，像小时候那样”。文字有时比话更有力，它能绕过防备，直接碰到心里软处。
同时，别忘了爱自己。缺爱的人常会“惩罚自己”，你可能因为妈妈一句批评就否定自己，因为她的忽视就觉得不值被爱。
但记住，你是完整的人，不是妈妈的附件。她的爱可能有缺口，但你能自己填满。比如，每天留十分钟做件开心事，哪怕对镜子笑一笑。
比如，难过时抱抱自己，说“我在这儿，我陪你”。
